Х Р О Н И К И Х У Р Г А Д К И
 | Как должен выглядеть идеальный серфинструктор? Внешний вид. Голова: должна быть или абсолютно гладкой \ или патлато-волосатой ( хвост или дред-локи)\ или панк гребень \ или какая-то невероятная стрижка. Обычная , нормальная стрижка недопустима. Цвет волос должен быть выцветшим от солнца ( если солнца не хватает- бытовая химия поможет!) Гадская бородка непонятного цвета (если есть растительность) Серьга в ухе (левом) Шея: должны быть надеты бусы «пука» из ракушек собранных собственноручно на атоллах с огромными волнами и ураганными волнами. Если «пука» пластиковая и made in China, то нужно придумать и выучить назубок версию про атолл- чтобы никогда, даже после солнечного удара\ удара об мачту\ удара винных паров в голову и т.д., не сбиться от выученной версии. Корпус (тело): должно быть мускулистым и жилистым. Живот- только плоским. Неплоский живот- позор для серфинструктора. Конечности (ноги и руки): руки должны быть невероятно длинные и жилисто-мускулистые. Волосатость приветствуется. В подмышечных впадинах волосы желательно выкрасить в апельсиновый цвет, объем волос таков, что руки невозможно полностью прижать к телу- волосы отпружинивают. Поэтому руки немного разведены в стороны. Никогда никаких деодорантов! Запах пота должен разить наповал! Поверхность ладоней мозолисто-шероховата, что позволяет использовать ладони вместо наждачной бумаги. Ноги должны быть неразвиты, так как серфинструктор или стоит на доске или лежит на песке. На ногах и руках ногти должны быть обломаны. Маникюр-педикюр противозаконен. Возможны браслеты и засаленные веревки- фенечки шаманского предназначения, и то и другое издает мерзкий застарелый запах. Татуировки: должны быть непременно. Важно, чтобы тату были сделаны на островах Полинезии и являли собой символы силы и мощи, а также должны оберегать от различных недружественных морских тварей: разных там акул (размером с троллейбус), кашалотов Моби Диков, мурен, восьминогов-мутантов и рыб под названием «…уяшка». Если на Полинезию не доехал, то годится и тату мастер из салона в Азии или Европе. Дресс-код: боард- шорты должны быть Billabong и больше никакие. Шорты должны носиться правильно- максимально низко. Впереди падению бордшортов с бедра серфинструктора не позволяет основание детородного органа (собственно на нем и висят шорты). Сзади должны быть видны атавистически- рудиментарные волосы поверх ануса (сам анус должен быть спрятан под шортами- должны быть соблюдены приличия). В кармане бордшортов вместе со скребком для sex wax должен лежать condom. Один штука. Большее количество condom грозит нарушением жидкостного баланса серфинструктору. Майка\футболка\гавайка должна быть выгоревшая и вытянутая до безобразия, под мышками ткань должна сгореть от пота. Ношение новой футболки может быть предпринято для обольщения девушек вечером или при перелёте в другую страну. Этими двумя причинами ограничивается ношение новой майки\футболки\гавайки. Лого фирмы- производителя\ тема которой посвящена эта майка\футболка\гавайка должна быть компьютерная\шахматная\ботаническая, но не серфовая. Естесственно, чтобы майка\футболка\гавайка была подарена восхищенным учеником. Шлепанцы\серфовые кеды должны быть только серфовой фирмы. За Nike могут перевести в ScubaDiving Center. Очки: только Oakley. Самые дорогие. Никогда не снимать. Исключение: очки ночью снимают и тут же надевают condom. Если condom снимают, то Oakley надевают немедленно. Социальные навыки. Манера ходить : неспешно- значительно , шаркая ногами и слегка раскачиваясь из стороны в сторону, как мертвецы восставшие из могил в блокбастере «Восставшие из дайвингбарокамеры». Манера говорить: зависит от ситуации. Темп речи в течение беседы может ускоряться от 0 до 1500 слов и междометий в минуту и неожиданно замедляться до нулевого значения. Манера жестикулировать: не связана с темпом речи. Ритм жизни: не проснулся, но встал и пошел (см. « манера ходить») в центр на берег. Приветствует всех знакомых выдохом: «морнин»\хай\ привет. Пришел и начал всматриваться в горизонт в ожидании «пятидесятилетнего шторма». Через час-два заметил ученика, терпеливо ожидающего внимания серф гуру. Далее ситуация варьируется: а) ветра нет вообще и тогда урок начинается немедленно; b) ветер дует слабый и ученику объясняют , что обучение невозможно из-за «плохого ветра»; с) ветер дует на глиссирование и ученику объясняют что для его урока ветра много - если ученик новичок и что ветра мало - если ученик хочет глиссирующие элементы. После этого ученик должен терпеливо ждать и наблюдать, как часами катается его «идеальный серфинструктор». Как должен кататься «идеальный серфинструктор»: много и долго и форвард луп. Это жизненно необходимо. Все люди делятся на тех кто «лУпит» и всех остальных. «Идеальный серфинструктор» должен уметь делать фронта. И точка. Это ставит его на особенную высоту понимания и диалог между ним- небожителем и простым пляжником- желающим научиться виндсерфингу теоретически лишен смысла. Ученик этого не понимает и ходит за «идеальным серфинструктором» как хвостик, угодливо и льстиво заглядывая в глаза в ожидании начала обучения таинству. Таинство обучения: урок начнется в неожиданный для ученика момент. Тогда, когда ему останутся часы до вылета домой. Именно в этот момент, когда ученик приходит забрать деньги за несостоявшиеся уроки, «идеальный серфинструктор» объявляет что сейчас будет урок. Ученик в смятых чувствах бежит за гуру. Гуру немногословен и величествен. Он показывает чудеса на доске и его искусство сродни Давиду Копперфильду. Ученик не успевает ничего понять и толком сделать- самолёт ждет и урок нужно заканчивать. Все свои неудачи ученик правильно и с подсказки «идеального серфинструктора» относит на нехватку времени и только. В принципе он недалек от истины- «идеальный серфинструктор» катается на доске уже 18 лет и больше ничего толком не умеет делать. Это и создает ореол исключительности. После того как с виндсерфингом и уроками покончено, «идеальный серфинструктор» строит планы на вечер до утра. Вечерняя жизнь: если есть девушки- surfchiks, то есть смысл надеть новую майку в расчете, что от запаха новой майки девушка только сморщит носик (в то время как от запаха обычной casual майки девушка может просто упасть в обморок или убежать со свидания). Девушкам рассказывают про экзотические острова с огромными волнами и ураганными ветрами, на которых согласно традиции девушкам принято уступать серферу на первом же свидании. Это должно подтолкнуть девушку к правильному поведению. Если девушка не хочет принять традиции экзотически островов, то серфер сразу теряет интерес к девушке. Девушке даётся один шанс. Другого не будет. Какой смысл общаться с непонятливыми?! Если девушка понятливая и согласна, то происходит смена « Oakley» на condom. Один раз. Другого в этот вечер не будет. Возможно завтра - каталка. В этом смысле серфер ведет себя жестко и бескомпромиссно. Девушка может взывать, простирать руки и всячески прельщать и обольщать- все напрасно. Завтра- каталка. И точка. Если девушек на горизонте жизни нет или все девушки на пляже знают про серфовую неумолимую молниеносную манеру любить и больше не соглашаются на свидания, то организовываются surfparty. Surfparty: нужно много и все подряд пить из жидкого. Нужно курить все, что способно давать дым. Нужно нюхать все, включая майки товарищей- «идеальных серфинструкторов» из соседних центров. Кратко говоря, нужно как можно быстрее при помощи чего-угодно отключить способность вести себя как нормальный человек. По отключению мозга, surfparty входит в главную фазу и считается состоявшейся. Другим критерием состоявшейся surfparty явяляется жуткое похмелье- hangover на следующее утро. Дальше ритм жизни начинается как обычно, но знакомых помимо выдоха: «морнин\хай\ привет» еще обдает мощным выхлопом. Юмор «идеальных серфинструкторов»: прост и неказист, как у прапорщика. Оживление вызывают шутки: про обманутых девушек и учеников (какие они «не в теме»), выпивание пива (очень важный процесс) и выпуск газов из кишечника. IQ-level: 5-7 Сфера интересов «идеальных серфинструкторов»: все очень тяготеют к сложной и дорогой технике, самые навороченные мобильные телефоны-переносные офисы, различные MP3 ( на них слушается любимая «серфовая» музыка), компьютеры с суперпроцессорами, способными рассчитывать траектории ядерных частиц ( на них смотрится «серфовое» кино и «серфят» в интернете), фотоаппараты с разрешением 16 Мпикселей (эти фотки посылаются друзьям) и тому подобное. Любимая «серфовая» музыка: MTV и саундтреки с killer-musik из серфового видео. «Серфовое» кино: все, что выходит с изображением доски и паруса, сопровождается ревом вокалистов рок-групп типа рамштайн и изображает невероятные трюки и невиданные волны. Как стать «идеальным серфинструктором»: таким нужно родиться. Стать таким обычному человеку не грозит, или нужно очень сильно стараться выполнить все вышеперечисленные нормативы. Official warning: я категорически не советую начинать становится «идеальным серфинструктором», так как рынок чрезвычайно заполнен предложениями и малоперспективен. «Идеальных сефинструкторов» уже очень иочень много… Толковых мало! |